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鬱がひどくなった。しかも急激に。
今まで抑えに抑えていたものが急に爆発、まさか大学で身体が動かなくなるとは思わなかった。
心配して鳴る着信も、震えているのはわかるのに腕が、指が、動かない。
動かない。動かない。動かしたいのに動かない。

ようやく出られた着信のおかげで、足音が聞こえる。
でも、あたしは耳元に携帯電話をあてたままだった。
（動かなかった。）
こんなに酷く醜い姿を人前で晒すのは本当に初めてで
身体は動かないし、しゃべりもままならないし、相手の顔をマトモに見ることすらままならない。

信じて信じて、信じることがすべてだった人なのに
どうしてコトバを信じることができない。
人様の善意を、裏返すようなことばっかり考えて、そんな自分がとてつもなく大嫌い。

自分はダメな人間なんだ。

存在する価値なんて微塵もなくて、ならばいっそ関わり合いをすべてなくして消えてしまいたい。
大事な人たちの善意を裏切ってまで、そう思ってしまう自分が疎ましい。
自分がいることによって、まわりに迷惑をかけてしまう。
いない方がいいんだ、自分なんて。

自分がどれだけ、人様に何かを与えることができただろう。
何もできない、何もやれない、足手まといで、人に迷惑をかけるばっかりで
まっすぐな瞳を直視することができない。
どうして誰にもいえなくなった。
どうして心から笑えていない。
甘えるなんて滅相もない、そんなことをする資格もない。

こんなんで、このままでいいのかな。
何をしたらよくなるの？
何をしたら治るの？
物質と音と空気の空間を彷徨って、あたしはずっと呻いている。