ひとつ、ふたつ。

いろんな悔しいことがあります。その度に私は泣くのです、だって悔しいから!私は今日、2回泣きました。2回目は本当に不覚だったんですけど。

ひとつめは、3月まで通っていた講座について。卒業制作で提出したコピーが、最後の最後で落選してしまったみたいなんですね。折角、手に届く位置にはあったはずなのに、結果届かなかった。私は、通っていたほかの人たちよりも広告バカではないし、コピーバカでもない。ただ言葉の勉強がしたかったから通った講座だったけど、最後の課題でなんとかTOP10に入れたことはやっぱり嬉しくて。それが実際に採用されるかもしれない期待が正直あった。白状しちゃいますけど。例えば何かの、ちいさなきっかけなんだと思うんです。選ばれるのと選ばれないのなんて。人のテンションで十分変わりえる要素がある。だから、私もなにかのチカラが働いて、選ばれちゃったらどうしよう!みたいな期待があったんですよねぇ。

ちなみに私が書いたコピーは
アクセルに「愛」を込めよう。
というもの。

今まで選ばれているコピーの法則性を見つけて、さらにクライアントのその先の憧れる人の行いを分析して、実際にそのコピーを見るであろう消費者の諸作動を考えて、この言葉を作った。TOP10に選ばれたのは、嬉しかったよそりゃ。でも、やっぱり結果が全てだね。ダメなんだって認識し始めたら、悔しい思いがふつふつとこみ上げてきて、何か急に、泪。

もっと色んなことを考えて言葉を考えなくちゃいかんよね。ここだけのオフレコで、実はこのコピーは考えはじめて3コピー目ぐらいでした;コピーを書き始める前に色んなことを考えすぎていたので、もうこれ以上ない!って思っちゃったんですよね。そんなこと、絶対ないのに。だからこれから、考えるときは、それこそ100本、やらないとね。怠けてちゃいかんよね。全てが血となり肉となるんだから。もっともっと、がんばろ!


で、ふたつめ。これは超プライベートなことなんですけど。電話で「ハラヒロは本当に我慢強い子だね」って言われて、泣いちゃったんですwその前も後も泣かせるフラグなんてなかったんですけど。

この前、冗談半分で言っていたことを、ちゃんと正面向いて話そうとしたんですよね。だって冗談で済ませられない問題だから。でも、逃げられちゃったんですよ。それって辛いよね。話したいのに話せない苦しみが悶々していて。そりゃ、私だってできることなら話したくないんですよ。でも、話さないと、変わらないのわかってるから、話さないといけない。このままじゃ言えないことが毒になって、溜まっていってしまうから、最終手段で手紙書きますけど。できればちゃんと正面向いて話したかったな。

将来なんて、不確定なことが多い。でも確定するべく「頑張る最大限の努力」が必要で。私は今、すっごい頑張りたい気持ちが大きいから色んな人に会いたいし、色んなことをしたい。でも、できないことは苦しいね。こうして、言葉にして願望を書くことしかできないのは、本当に本当に辛い。気がついたら足枷があった。この足枷がなくなったら、きっととんでもない次元にいけるんじゃないのか!?という未知への期待があるから、辛いぜいろいろ。あぁ早く解放されたい。