プライオリティ。

えーと。前フリとして申しておきますが、私は今日は決して気分はよろしくないです。「きっとよくない日だったんだ」と思い込むことで自らを納得させようとしてますが、そういう日はきまって眠ることもできず、脳みそフル回転でネガティブ思考しか浮かばないものなんです。でも、なんか書きたい気分だったので、そんなうだうだの垂れ流しのうんこみたいな文章を書きます。先に謝ります、ごめんなさい。

つらい、です。いろいろ。
言葉にできるものから、できないものまで、いろいろ抱え込んでいます。
でも「ひとりでなんとかしなきゃ」精神が基本あるので、むずかしいんですよねこれが。
どうしたらこの気持ちは浄化できるのか、とか思っちゃうとさ、急に処理の仕方がわからなくって、溺れそうになるんです。それでも頭の中はぐるぐると駆け巡っちゃうから、さ。

誰かに頼ったらいいよ！とか、恐れ多くてできません。こういう負の感情は連鎖するものなので、道連れになどしたくないんです。それと、このくらいなんとかしなきゃって思うんです。なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃ。なんとかしなきゃって思うんです。

私は「適応障害」という精神病ですが、会社を辞めたからといって急によくなるものではないって思いはじめました。もとからネガティブ思考の人間な故、いろんなものを引きずりやすい性質なのはよくわかっているんですが、ストレスの根本となるものは除去できたのか？ってなったら些か不安が残っています。会社にいるということは、それは一種の安定であり、保障がされていたということが、会社を辞めてからわかったことでもあります。でも、会社に居続けるほど私の神経は図太くなく、かつお客さまに対して真摯に向き合えないから辞めたんです。こんな醜い面をして仕事をしたくないと、大事な人たちがいるからこそ、思えたんです。

今の私は、それはもうとても汚くて、醜くて、生気がない顔していて。
それがもう、たまらなくいやで。
早く元気になりたくて、でもその方法がわからなくて、それが、いま、ほんとにつらい。
目的がまるでないから、彷徨っているこの状態はなんだかんだで結構しんどいです。
でも私はわかっています。答えは自分の中にあること。だから、なるべく早く、新しい自分に会いたいなぁって思うんですよ。

今日のタイトルを「プライオリティ」にしたのは理由があってね。
いままで大事にしてきたことが、それまでは確かにあったのに、仕事を辞めるという状況の変化をきっかけに、プライオリティは否が応にも変わってしまったんですよ。
それがもう、悲しくってね。忘れないようにしようと思った。
それだけの、深夜の戯言。